Развод Андрея Пругло

Рассказы

Алексей Гагач
Развод Андрея Пругло

Думал ли Андрей Пругло, что когда-нибудь станет главным героем романа, или пусть небольшого рассказа? Нет, конечно. Даже невинный вопрос на собеседовании: "Расскажите, пожалуйста, немного о себе", вызвал бы у Андрея серьёзные затруднения и косноязыкий поток никому не интересной информации, перемежающейся бесконечными "э-э-э-э", "м-м-м-м" и "это самое".

Да и кому может быть интересен продавец строительного магазина среднего роста, со средней зарплатой, средней внешностью, небольшим умом и избыточным весом? Такого добра в стране с избытком.

Для этих ребят крутят рекламу спортивных тотализаторов, снимают сериал "Сваты", где, изображая конченного идиота, гыгочет актёр Добронравов, в которого средний человек, такой, как Андрей Пругло, может ткнуть пальцем и снисходительно сказать: "Вот, ссука, дебил. Заебал". При этом, заметьте, не переключая канал.

Однако у каждого человека есть шанс, чтобы изменить свою жизнь. Свой шанс Андрюха Пругло не упустил.

Некоторое время назад, он, вечерами после работы попивая недорогой мочеобразный лагер, залипал на детский телеканал мультфильмов "Карусель", что, как ни странно, вылилось в последующее знаковое происшествие, если хотите – в веху.

Начиналось всё просто - за компанию с женой Андрей немного переборщил пива и, размякнув от уютной семейной обстановки в ипотечном гнездышке, почувствовал необходимость поделиться с супругой своей тайной.

Для эффективной презентации тайны он нашёл на телевизоре в Яндекс Видео полюбившийся мультик – "Зебра в клеточку" – и включил.

– Знаешь, Мышонок, я хочу дать тебе откровение... – былинно начал Андрей.

– Может, не надо? – засомневалась изумленная супруга.

– Смотри, вон танцует зебра в тельняшке и берете, красивая такая, – торжественно, словно в храме, зашептал муж, тыкая пальцем в экран. – Дак вот, это самое. Я к ней испытываю эротические чувства. Вдул бы лошадке. Вы обе такие похожие, Мышонок, что вот я, это самое, рад, что вы обе есть у меня.

Тут Андрей икнул и сразу позволил себе отрыжку. Когда-то в молодости у него получилось икнуть, рыгнуть, пернуть и чихнуть почти одномоментно, чем Андрей очень гордился.

"Трансгаз-квартет! Взрыв на Северном потоке", – говорил он. – "Не каждому, это самое... дано полифонию повторить".

Тем временем, жена остекленевшим взглядом следила за мультяшной соперницей, шевелящей тонкими ручками и ножками, нелепо пририсованными к облаченному в тельняшку овальному тельцу. И чудилось ей, что это она, жена, танцует со слоном и очкастым яйцом, помахивая пушистым хвостиком, потаптывая копытцами, щеголяя красным беретом и маня жеребцов ярко накрашенными губами. Она нервно дёрнула копытом – ой, ногой! – и задела пустую пивную полторашку, отчего та со стуком покатилась по дёшевому ламинату, вернув женщину в реальность.

– Пошёл нахуй. – зло прошептала она.

Андрей не понял и вопросительно икнул ей в ухо.

– Пошёл нахуй, долбоёб, из моей жизни прямо сейчас. Понял? – громче, пугающим своей серьёзностью голосом сказала жена. – Соберу твои вещи, жди в парадной.

Андрей вскочил, подбежал к окну, в котором серело равнодушное питерское небо и дымили трубы районной котельной, почесал в паху. На месте солнечного сплетения он почувствовал холодный комок, ледышку, мещающую говорить и думать. Андрей осознал, что жена не шутит. Не в первый раз ссора произошла по его глупости, но чтобы такая реакция...

– Ипотека... дура!... как? – подавленно пискнул он, махнул рукой и пошёл одеваться. Яйца в этой семье за три года совместной жизни отрастила Мышонок ввиду полного отсутствия их символического предначертания – мужского характера – у Андрея.

Маша же, удивляясь своей решительности, достала дорожную пластиковую сумку на колёсиках и стала сгребать туда вещи мужа.
Хлопнула дверь. Андрей вышел в коридор к лифту, встал у окна и закурил, глядя во двор.

"Займусь бизнесом", – решил он. – "Пусть потом жалеет!"

Попытки заняться бизнесом он и ранее предпринимал неоднократно. Всё проходило по одной схеме: "Сидишь и не знаешь, что делать? Время идёт, а денег – кот наплакал? Я расскажу тебе, как заработать первый миллион. Я поднял такие бабки уже в 23 года! Смекаешь? Потребуется два-три часа в день твоего свободного времени. Работать можно удалённо..."

Последний раз Андрей прошёл дорогущие курсы на интернет-таргетолога, нашёл клиента, такого же бедолагу, как и он, закончившего платные курсы эффективного стартапа. Омский "воротила" вложил деньги в китайский товар, сговнякал на конструкторе кривой-косой интернет-магазин и на оставшиеся деньги запросил у Андрея рекламу в социальных сетях.

Андрей под пивко рекламу настроил быстро, потратив вечером после работы, как и обещал интернет-гуру, два жопочаса, затем пошёл спать, позабыв выставить лимиты затрат.

Утром Андрей обнаружил, что весь рекламный бюджет был исчерпан. Статистика упрямо показывала ноль покупок и два ночных звонка из Магадана, которые Андрей и предъявил омичу как доказательство качественно проделанной работы.

Омич пообещал нанять кавказцев для расправы над Андрюхой, отчего ссыкливый Андрей взял месяц отпуска на работе и сидел, заперевшись дома, питая оборонные надежды на баллончик с перцовкой.

Омич блефовал, нанимать кавказцев ему было не на что, а микрозаймовые конторы, у которых он одолжил стартовый капитал, не волнуют подобные бизнес-мелодрамы, у них-то деньги на кавказцев имелись в избытке. Поэтому мудрый омич взял второй займ на обучение интернет-рекламе, а Андрей через месяц потихоньку восстановил свой прежний распорядок жизни. Вот только от жены претензий стало намного больше.

– Здорово, Андрюха! – вышел в парадную сосед Эдик, отрывая его от мыслей о жене и бизнесе. – Ты б не курил здесь, в квартиры тянет.

Андрей потушил сигарету об стену. Эдика он не любил. Эдик богатый, машина дорогая – Вольво. Эдик умный – программист. И подворачивался разговорчивый Эдик всякий раз неудачно, например сейчас. Обычно Андрей был сдержан и любезен, ощущая классовый разрыв, но, стоя на краю жизненной пропасти, он решился бросить в лицо Эдику дерзкую мудрость, сочиненную тут же экспромтом:

– На каждую жопу с цветочком есть пчела с платочком, это самое.

Открылась дверь андрюхиной квартиры, в коридор вылетел пчелиной раскраски кейс. Любуясь изумленным лицом соседа, Андрей бросил на пол хабарик, поднял чемодан и, грохоча, устремился к новой жизни вниз по лестнице.

Маша, андрюхина жена, налив в бокал очередную порцию пива, написала подружкам в чат:

"Девки, я мужа выгнала. Прикиньте, он на зебру из мультика дрочит!"
В этом и заключается вся сущность женского коварства и сатанинской лжи. Андрей на зебру не дрочил, Андрей зеброй любовался.

Алексей Гагач
alexeygagach
Рассказы